موقف ما راح انساه كنت داخل مسجد وقت المغرب ومتأخر والامام يقرا في سورة
>بعد ما خلص من الفاتحة وكان الميكرفون متعطل المهم دخلت متحمس وبالحق على
>الصلاة معهم الا وعلى دخلتي اسمع الامام يقول (ضالين ) وانا على دخلتي كبرت
>وقلت آمين .. الا واللي في الصف الاخير ماتوا من الضحك وقطعوا صلاتهم ..
>وانا احسب الامام في الفاتحه وهو يقرا سورة ثانية .. وسكت الامام شوي وكأن
>وده يضحك .. واناما علي قاصر ضحكت معهم المضحك اني كنت متحمس
>
>
>كله من الثلج
>
>تقول كنا في مكة ايام الحج وكانت خيمتنا في مكان مرتفع بعيد عن سيـارات
>الماء .. ذهب أخوي يجيب ( ثلـج) وجاب قطعة كبيرة شايلها فوق كتفه ثم جت
>ثنتين من خواتي الصغـار بيساعدونه على إنزال الثلج وكان حريص .. بحيث انه
>لف قطعة الثلج بإحرامه اللي على كتفه حتى ماتثـلـج ( تبرد) يدين خواتي
>المهم خواتي سحبوا إحرامه ( السفلي ) بدلا من اللي فوق اللي فيه الثلج ..
>وبسرعة ... طاح الإحرام وطاح الثلج .. وطاحوا أخواتي من الضحك
>
>
>عسى ما نست
>مرة زوجتي غيرت الثوب ونقلت أغراضي من الثوب الأول إلى الثوب الجديد .. رحت
>أصلي الفجر وركبت السيارة وشغلتها وأنا أسوق تذكرت وقلت : عسى ما نست تحط
>المفاتيح في جيب الثوب ( والمفاتيح كلها بميدالية وحده طبعاً ) !! وأفتش
>جيوبي والله المشكلة مافيها مفاتيح .. وشلون إذا رجعت افتح الباب !! وانا
>محتار و أفكر يوم جيت ارجع إلى البيت وأطالع .. وألقى المفاتيح قدامي مشغل
>بها السيارة ..( والله الذكاء )
>
>
>معرس بألف شوكة وشوكة
>
>واحد تزوج على زوجته ( ومن الحرة اللي فيها )... جت في ليلة عرسه خذت ثيابه
>اللي بيلبسها
>
>ومسحت عليها قشر" برشوم " والبرشوم فاكهة لها اشواك رهيبة وماتنشاف
>
>
>الشغالـة
>
>اتصلوا علينا المطار قالوا ترى شغالتكم وصلت .. وعلى شان نفتك من تفويض
>استلام رحت بنفسي أخذ الشغالة ... المهم وصلت المطار وخذت الشغالة بطبيعة
>الحال معها شنطه فيها ملابسها .. استلمت الشغاله وطلعنا للسيارة فتحت شنطة
>السيارة على شان تحط شنطتها .. تفاجأت ... أن الشغاله مدت رجلها بتركب في
>الشنطه قدام العالم .. وانا ما مسكت نفسي ما قلت لها لا قعدت اضحك وما مسكت
>نفسي وقمت أشر لها على شان تنزل والعالم تضحك .. المهم في الاخير نزلت من
>الشنطه .. بس بعد ما كل الموجودين جاهم مسيل الدمووع من الضحك
>
>
>وش اللي صار
>
>فيه وحده من القديم تستحي مرة مرة .. ولما تزوجت كانت تستحي حتى تتكلم مع
>زوجها .. وكانوا الحريم يلومونها على هالحياء الزايد ويقولون لها لازم
>تحكين مع زوجك و تمزحين معه تدفينه بيدك مثلاً .. وصممت هالمرأة على كسر
>هالحاجز من الحياء الزايد ... ومرة من المرات هي وزوجها بالسطح يوم جاء
>الزوج بينزل مع الدرج ألا وهي تسرع وتدفه ( تدفعه ) وهي تبسم .. تدحرج
>المسكين وترن ترن مع هالدرج الى ان وصل آخر درجة وهو بعد ما استوعب وش اللي
>صــــــار ...
>
>مطر مفاجئ
>
>وحده يوم عرسها بعد ما خلصت من التجميل والتسريحة .. يوم جت تطلع على
>الحريم والرزة على المنصة .. شافت بعض ( الحمرة ) في يدها دخلت تغسل يدها
>وفتحت الحنفية .. ومـادرت الا والدش يصب على راسها !!
>
>تحريك جو
>
>فيه وحده تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي ان افتح له علبة بيبسي ..
>وبغيت احرك الجو بشي من الفرفشة .. قمت وفتحت العلبة قدام وجهه و... يا
>للهول طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار .. وانا مع خوفي جتني
>حاله هستيرية من الضحك وانا اشوف هالموقف ..
>
>
>تطبيق واقعي
>
>وفيه وحده بعد تقول في الاسبوع الاول من زواجي حلمت اني العب مع اخواني
>وقام اخوي الصغير واخذ شي من اغراضي وقمت الحقه حتى مسكته وقمت اضربه
>واصفقه .. يوم توقظت لقيت اني اضرب زوجي !!
>
>سبب واحد
>
>وحده تقول قبل المغرب كانت امي تامرنا بفتح الشبابيك حتى يطلع الذباب برا
>... ومرة من الايام سالت المعلمة : لماذا نفتح النوافذ في منازلنا ؟ ورفعت
>اختي الصغيرة يدها ، وقالت وهي متحمسة : علشان نطرد الذباب يا استاذه !!!
>
>
>الحمد لله انتهت
>
>تقول كانت اختي جالسة عند التلفزيون أثناء استعراض برامج الغد وجاء في
>العرض ( ثم نقدم لكم نشرة الاخبار المصورة الثالثة والاخيرة ) فرحت أختي
>مرررة .. وراحت لأمي : يمه يمه الحمد لله خلصنا من الاخبار بكرة الحلقة
>الاخيرة ...
>
>
>الدش
>
>واحد من الاطفال سمع كثير عن الدش ومخاطرة .. وانه فاسد وحرام .. وكان عند
>احد معارفهم ( دش ) وهالطفل ما يعرف وش هو بالضبط .. فقال : ال فلان عندهم
>دش اللي يغسل منه يصير كافر ..
>
>
>المديرة
>
>تقول احد المدرسات ان طالبة في الاول الابتدائي كانت بنتا للفراشة اللي في
>المدرسة ... ولدت ام هالبنت وكانت بعض المدرسات مجتمعين عند مديرة المدرسة
>( هدى ) .. نادوا البنت و سألوها عن حال امها ؟ وش جابت ؟ قالت هالبنت جابت
>امي بنت وتقول امي بنسميها ( المديرة ) .. وكانت تقصد بنسميها هدى !!!
>
>براءة
>
>تقول رن هاتف المنزل وردت اختي الصغيرة .. وسالتها المتصلة : وين الوالدة ؟
>قالت اختي وببراءة : ماعندنا احد والد اليوم...
>
>خطـوبة
>
>خطب احد الأشخاص أخت صديقــه وأراد من صديقه أن يمكنه من رؤيتها - دون أن
>تشعر الفتاة - وقام الأخ وضبط الموقف حيث اشترى بعض الأغراض وأدخل السيارة
>في الفناء الداخلي للمنزل ونادى أخــته لحمل الأغراض من السيارة - والخاطب
>يبصبص من شباك المجلس - وجاءت البنت وحملت كرتون البيبسي وقامت تركض و
>تدوربالكرتون و( تفحط ) كأنها تقود سيارة !!!!!! ولم تعلم البنت الأ في
>ليلة الزواج حين اخبرها الزوج فما كان منها الا ان بكت من شدة الخجل ...
>
>
>كرم × كرم
>
>تقول عزمنا أقاربنا في الشرقية ومن باب الكرم حطوا في العشاء طبقا من
>الاطباق ( عبارة عن روبيان طازج مشوي غير مقشر ) شاف ولدي الصغير هالطبق
>وقال : يمه _ ووووع _ حاطين في العشاء صوارير .
>
>مع زود الفرحة
>
>تقول شرح لي أخوي مادة القواعد حتى فهمتها .. وفي الامتحان جاوبت تمام
>التمام ... وطلعت مسرعة من المدرسة لسيارة أخوي ركبت المرتبة اللي وراء
>وطقيت كتفه وقلت مشكور يأخيي جاوبت زين بالامتحان .. رد علي بهدؤ وقال :
>أنا آسف ماني أخوك غلطانه في السيارة .
>
>على رجليني
>
>يوم كنا في الصف الأول الإبتدائي دخلت علينا المدّرسة وقالت : اللي تجي
>للمدرسة على رجلينها توقف .. ( انا مافهمت وش تقصد ) وقفت مع الواقفات
>فقالت لي المدرّسة : انت تجين على رجلينك .. قلت : ايه الحمدلله ماني
>معـوقــة ... قالت يعني تجين للمدرسة بالسيارة قلت : نعم .. فقالت : اجلسي
>يالذكية .. وجلست وسط ضحكات الطالبات .
>
>توني شاربة
>
>مرة جلست جنب عجوز كبيرة وأعطتني ميراندا .. وقالت : خذي افتحيه ، قلت :
>شكرا شكرا توني شاربه
>قالت : خذي افتحيه لي أنا !! وقتها ضاع وجهي وقلت : الحمد لله أني ما فتحته
>وشربته .
>
>
>
>نعم الهدية
>في زواج أحد قريباتي أخذت لها هدية عبارة عن خاتم ... سلمت عليها وباركت
>لها وعطيتها الهدية ..
>وبعد ساعة احتجت للشنطة وفتحتها ولقيت علبة ثانية للخاتم بدا قلبي يخفق
>فتحت العلبة وإذا الخاتم فيها .. مصيبة أعطيت العروس علبة فارغة !!!
>
>
>بدون تعليق
>
>دخل أحد أقاربي بيته ولقى زوجته متلحفه في الصالون .. وبغى أن يمزح عليها
>قرب من عندها وسحب اللحاف بقوة .. ولكن وياللهول طلعت الشغالة !!
>
>
>
>مستعجل
>
>كان اخوي جالس في مكتب المدير .. اتصل واحد ( يبغى المدير ) رد عليه أخوي
>وقال له : المدير في دورة المياة .. فقال المتصل : كم التحويلة !!
>
>
>وين أحط المفتاح
>
>كان صديقي الملقب - عزيو - لأنهم ينادونه كثير من كثر هواجيسه واختصروا
>اسمه وكان عزيو
>
>رايح للدمام وغلبه النعاس على الطريق وقرر النوم وقف السيارة على جانب
>الطريق واستعد للنوم
>
>ولكن خاف على السيارة يجي واحد وهو نايم ويا خذ المفتاح وهو ثقيل نوم مو
>داري عنه جلس يفكر
>
>وين يودي المفتاح قال بس لقيتها فتح درج السيارة وحط المفتاح داخل الدرج
>وقفل باب السيارة لما
>
>صحا الصبح قال بيفتح السيارة ويتذكر انه حاط المفتاح في الدرج !!!! ما لها
>الا حل واحد
>
>ابو الشباب كسر الزجاج الجانبي وكمل طريقة
>
>
>
>باص البنات
>
>
>
>هذا واحد ما ودي اقول اسم الشهرة حقه طبعا عندنا ... هذا مسوي مغزلجي كتب
>له رقم في ورقه كبيره على شان يكون رقمه واضح عند البنات مر من جنبه باص
>زجاجه مظلل شوي ومليان .. قال بس هو اللي انا ابغى طلع الرقم من الدرج وصار
>يشر للي في الباص وهم يطالعون وش عنده ومره يجي من يمي ن الباص ومره شمال
>وقف عند الاشارة قال فرصتي ويفتح الشباك حق السيارة على شان يكون رقمه اوضح
>فجأه انفتح شباك الباص اللي من جهته ... انبسط صاحبنا .. واكتمل فتح الشباك
>الا وصاحبنا يفتح عيونه زين الا صار باص عمال .. ويلملم قطع الغيار اللي
>طاحت من وجهه وياخذ يمين ..... وبس
>
>
>
>من شب على شيء
>
>فتاة قد تعودت هي وأخوتها إذا مـر أحدهم بجانب الثاني مـد رجله ليسقطه على
>الأرض ،،، فلما تزوجت وفي -الأسبوع الأول - من الزواج وحين نهض الزوج من
>وجبة الغداء لغسل يديه مــدت الفتاة رجلها - كالعادة - فسقط الزوج وكسرت
>ذراعــه واما الفتاة من شدة خجلـها من الموقف ذهبت لأهلهـا !!!!!
>
>
>طفولة نفسية
>
>تقول : عندما بدأت التدريس ، وفي الأسبوع الأول واجهت صعوبة في تغيير
>شخصيتي من المرح والفكاهة إلى الجدية والصرامة ، ومن ذلك أنني رأيت أحد
>أطفال الروضة ، فدنوت منه لأداعبه فهرب أمامي ، فما كان مني الا أن جريت
>خلفه وأخذت أطارده بكل ما أملك من قوة حتى أمسكت به أخيراً ثم حملته وأخذت
>أدور به كالمروحة ..... وحين التفت خلفي وجدت طابور من طالبات الابتدائي
>والمتوسط ينظرن إليّ بدهشة ! لملمت شعري المتطاير ....وجمعت كتبي المتناثرة
>.. وانسحبت بهـــدوء !!!
>
>
>الإيرباص
>
>إحدى النساء ركبت الطائرة لأول مرة ، وكان مقعدها بجانب النافذة ، وبعد
>فترة طويلة من الركوب ، سألت زوجها : متى ستقلع الطائرة ؟ فأجاب متعجباً :
>لقد أقلعنا منذ نصف ساعة !! فأشارت إلى النافذة وقالت : كيف اقلعنا ؟! أنظر
>إلى الرصيف الذي بجانبي ! لقد كانت تشير إلى الجناح
>
>
>الصدق زمان
>
>تقول فتاة عن جدتها عندما سافرت بالطائرة لأول مرة ، حيث جاءت المضيفة
>وقدمت لها الطعام ، فما كان منها إلا أن قالت : والله لو أدري أني أبكلف
>عليكم ماجيت !!!
>
>
>تضـامن شديد
>
>تقول بعد تخرجي من الجامعة عينت ( مرشدة تربوية ) في أحدى المدارس ، وفي
>أول عملي جاءتني طالبة وأخذت تحدثني عن شعورها تجاه فقدها لأمها التي توفيت
>منذ سنوات ، وأخذت تشرح لي شوقها إليها ، وافتقادها لها في كثير من المواقف
>التي تواجهها ، وأنها ..... وقامت الطالبة عن مقعدها ، وأمسكت بكتفي وهي
>تحاول تهدئتي ، وتطلب مني التوقف عن البكاء
>
>
>وينهــا
>
>تقول : أختاي الصغيرتان كانتا تسمعان أن في المدرسة شيئاً يقولون له ( فسحة
>) وفي يومهما الدراسي الأول جاء موعد الفسحة ، فأخذتا تبحثان في كل أنحاء
>المدرسة عن هذه ( الفسحة ) !! وانتهى الوقت وهما لم تجدا ضالتهم المنشودة .
>الغـــــــــــــــــــــــــــــــطا